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说出「拒绝」不等于「绝交」!最重要的是自设原则

说出「拒绝」不等于「绝交」!最重要的是自设原则

你是不是不敢对别人的要求”say no”?担心对方会生气、不开心等。当个「老好人」辛苦的是自己…要学会拒绝,关键其实在于自己的原则!

(本文摘自《持续成功》一书,作者为蔡垒磊,以下为摘文。)

很多人有一种误解,似乎一旦拒绝他人,就会引起对方的愤怒。其实不然,我拒绝过很多朋友的各种请求,但对方并不会愤怒。其中一个原因是:我对自己的原则从不例外。

如何放下「拒绝=绝交」的执念?

时间要尽量留给更值得的人,花时间社交换取愉悦感受和花时间社交达成价值交换当然也是,不值得的人事物,该怎么拒绝就怎么拒绝。然而在人情氛围浓厚的地方,拒绝永远是人际交往的一大难题。不当一个「老好人」似乎总是有不安全感,毕竟很多人在人际关系中想的永远是“若是得罪对方,万一遭人记恨或有需求时得不到帮助怎么办。”

要放下这种对社会安全感的无底限执念,你需要先明白两件事:

第一,不管你拒不拒绝,你得到帮助的最大因素都不是你曾经帮助对方……

我最早提出了「资产性人缘」和「劳动性人缘」的概念,即如果一个人只能靠不断为他人提供贡献来维持他人有可能给予自己优待的可能性,这样累积起来的人缘就是劳动性人缘,是非常脆弱的,一旦不继续提供价值,前面所有的贡献将全部白费。

但如果一个人本身拥有巨大的社会价值,能提供的潜在价值非常大,那么他不提供价值也能得到很多别人主动提供的价值。

这表示,一个人对他人的价值一定在未来,而不是过去。如果你想得到对方的帮助,最大的考量因素是你在未来对对方是否可能有价值,以及有多少价值。在这个前提之下,才是你过去为对方提供过多少价值。

最明显的例子,就是当曾经培养你但已退休的师父和现在的大老板同时让你做一件利益互相冲突的事情,你会选择帮谁?一个代表过去,一个代表未来。

因此,拒绝对方并不意味对方就会翻脸或者不与你往来,只要你保有和精进自身价值,你未来的潜在可提供价值就不会掉价,拒绝并不影响什么。


第二,对拒绝感到愤怒不一定源于拒绝本身

很多人有一种误解,似乎一旦拒绝他人,就会引起对方的愤怒。其实不然,我拒绝过很多朋友的各种请求,但对方并不会愤怒。原因除了我们刚刚说的「未来潜在价值」以外,还有一个,那就是我对自己的原则从不例外。

愤怒点一:原则反复无常

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如果你是一个有原则的人,能妥协的尽量为朋友妥协,触及原则不能妥协的就对所有人一视同仁,那么只要跟你相处过的人自然就会慢慢懂得你的规则,当你拒绝的时候,他们就明白这件事在你的原则里是必须这样处理的,于是他们便不会感到愤怒。

人们对你的拒绝感到愤怒,大都来自你在人设上的反覆无常。

例如,你原本是个「乐善好施」的人,突然被发现之前是假装的,而由于大家对你的预期已经提高,因此就会感到愤怒;相反,若是原本就没想着你能同意,那被你拒绝就是符合原先的预期,就不会感到愤怒。

愤怒点二:对人差别待遇

再打个比方,你原本是一个「有原则」的人设,但大家发现在同样的事情上,你竟然给予其他人优待,这也会让人感到愤怒,愤怒并不来自你拒绝与否,而是差别待遇,这会让对方觉得自己在你心目中,处于低价值和低亲密度的位置。

因此,如果你希望可以做到坦然地拒绝他人,首先你得尽量提升自己的价值,你的价值愈高,拒绝愈是无伤大雅;其次就是你必须一以贯之地执行你的原则,这样的拒绝也最能被他人认同和接受。

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